Um Universo de Vários Versos...

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Extraído do site http://forum.cifraclub.terra.com.br/forum/11/132560/ COMO FAZER SUCESSO NO ORKUT Você se acha um merda? Ninguém gosta de você? Nem tua mãe te suporta? Teu cachorro se esconde atrás da geladeira quando você chega em casa? Seu psicólogo é a única pessoa com quem você dialoga? Ficar em casa olhando/invejando os profiles alheios é seu hobby favorito? Se você respondeu sim para pelo menos duas dessas perguntas você definitivamente é um merda, mas o Acidez Mental e Estomacal tem a solução para os seus problemas. Segue abaixo um manual ensinando passo-a-passo como ser superpopular no Orkut 1º) Antes de tudo, você precisa ter uma conta no Orkut. Se ainda não tem, peça para algum amigo seu – se você tiver, é claro – te convidar para essa famosa rede de idiotice relacionamentos entre os brasileiros. 2º) Agora você tem que editar seu perfil. Para ajudar, vou listar os quesitos mais importantes e darei um exemplo bem básico de como os preencher, aí é só copiar e colar, já que você é um merda – é, não se esqueça disso - e não tem criatividade para isso: Quem sou eu: Antes de qualquer coisa, coloque: “SE ME ADD DEIXE UM SCRAP”. Se você for mulher, coloque isso: “aHH... xEi LahHh..... eH diFiXiL FaLAhh de miN mEXmU... eU xOu LeGaUxx e aDoRuh SaIH pUh xOpIx cUn miNhAS mIgUXasSssS uHieoidhUdsHisAHudahiUA” Se você for homem, faça o mesmo, só que com algumas modificações: 1) Use menos “xis”. 2) Deixe a letra de um jeito só: maiúscula ou minúscula. 3) Troque “xOpIx” por “balada” e “mIgUXasSssS” por “brodis” 4) Se você for viado, desconsidere os três itens anteriores e coloque um trecho de qualquer livro do Paulo Coelho Há também outras alternativas, tais como: 1) Colar um trecho de alguma música, qualquer uma que fale de amor ou que proteste algo, como o governo, por exemplo. Não que você realmente deteste o governo ou qualquer coisa do tipo, na verdade você não precisa nem entender a letra, só basta ter um trecho que se refira ao capitalismo de forma pejorativa. ... 2) Pedir para alguma “amiga” sua te descrever. O motivo das aspas é porque você é um merda e não tem amigas e se tem, 94,63% das vezes é aquela fulana que mal fala com você e que as únicas vezes que vocês trocam palavras é no MSN, perguntando se “tah td blz? e “quais as 9dades?”. Invariavelmente, ela vai escrever algo do tipo: “aHHH... [coloque o seu nome/apelido, o qual terá uma grande probabilidade de terminar em “x” ou “h”] é mTo bRoDi.... LeMBrA daKeLa vEiX Ki a GeNTi TaVA [coloque o nome de uma festa/evento qualquer em que vocês foram. Provavelmente vocês mal se falaram] i vC feIx [pense em algo bem insignificante e sem a mínima graça]??!?!1111 uIUOHSuiHAsiudhAIUSd aGenTI riU D+, nEh? iNtaUm eh iSsu, [coloque seu nome de novo], vC SaBi kI poDi ConTaH CoMigU pRo quE dEh e viEr, nEh? tE aMuXxx mTuuu!!! By [coloque o nome da idiota que escreveria isso pra você]” Relacionamento: Como você é um merda, provavelmente não tem namorada(o). A opção mais aconselhável seria “solteiro(a)”, mas como você quer ser popular e a opinião alheia é algo que lhe importa bastante, pega mal, né? Então deixa em branco mesmo. Fumo/Bebo: Se você é mulher, ponha que bebo socialmente, para não dá uma de careta. Diga que não fuma, é queimação. Mas se você é homem, coloque que bebe eventualmente e que fuma, ou pelo menos que parou de fumar, mesmo que você só tenha tentado dar uma tragada no cigarro daquele seu colega maloqueiro que riu da sua cara quando você tentou tragar e tossiu feito tuberculoso. Página da web: Ponha seu fotolog. Se não tem, faça um, será essencial no seu processo de popularização-internética. Feito ele, sempre ponha fotos novas e saia elogiando os outros fotologs para que os seus respectivos donos retribuam e com isso você se sentirá querido por alguém. Mas não se iluda, as pessoas que te deixaram mensagem não tão nem aí pra você, pois também são um bando de perdedores que não conseguem se relacionar e então resolvem simular uma vida legal. Mas relaxe, pense positivo que vai parecer que todo mundo realmente gosta de você! Música: Basta você colocar as bandas que tocaram no último Disk MTV. Programas de TV: Põe assim: “kUalKer 1 Da MtV i MaLHaÇãOo hauiAHAIHaaius”. PS: Na hora que for colocar uma foto, ponha uma toda editada pelo photoshop, isso mostrará que você é “original” – ou não... todo mundo sabe fazer isso, mas faça do mesmo jeito – e esconderá suas espinhas. Ah, e no álbum ponha fotos em que você está no meio de uma multidão, para dizer que são seus amigos. Pessoal: Bem, nessa parte você vai falar um pouco da sua aparência e outras frescuras, portanto...Se você é mais ou menos como a criatura da foto, aconselho não preencher muita coisa aqui. Não ponha nada em aparência, peso, etc. Mas mesmo assim ponha algo em best feature, nem que seja a unha, orelha, narina esquerda, qualquer coisa. 3º) Pronto, agora você tem um profile no Orkut! Mas isso não tem o menor valor sem “amigos” para verem o perfil e não se esqueça, você fez isso tudo pra arranjar amigos e simular uma vida legal, o que obviamente você, um merda, não tem. Procure as pessoas que você conhece e adicione-as como amigos. Elas não precisam realmente estar no seu círculo de amizade. Com o tempo o seu contador de amigos irá crescer, chegando a um ponto que idiotas como você pessoas legais começarão a te adicionar. Mas nem se anime, elas não te acharam legal, simplesmente são tão ou mais inúteis que você e saem apertando o botão “add as a friend” para quem vê pela frente. Mas cuidado, mesmo tendo 723 amiguxos virtuais, as pessoas podem perceber que elas só estão ali para mascarar a sua vida triste e solitária no momento em que você tiver míseros 20 scraps. O que fazer para isso não acontecer? É só ir no profile de todos seus pseudo-amigos e deixar uma mensagenzinha, nada muito elaborado, até porque eles teriam preguiça de ler, o que obviamente é a última coisa que querem. Fazendo isso, esses indivíduos serão obrigados a retribuí-lo com outro scrap, segundo o artigo 138 da Constituição dos Palermas da Internet. Pronto, é basicamente isso. Desse modo, você receberá umas duzentas mensagens por dia contendo perguntas monossilábicas, elogios tão verdadeiros quanto a masculinidade do Tinky Winky dos Teletubies ou textozinhos coloridos provenientes do MeuOrkut.com, fazendo você achar que as pessoas realmente se importam com você. Escrito por laerteneto às 19h18 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]
Texto extraído do blog ´´Memórias de Cristal´´ JÚNIOR O nome do meu primeiro gato era Júnior. Um dos quatro filhotes da ninhada da Geny, uma gata cor de mel "pensionista" nossa. Morávamos numa casa com um bom quintal, dentro de uma vila sem saída.Naquela época não se usava prender os bichanos em casa, eles perambulavam namorando pelos muros durante toda a noite e de dia voltavam em busca de comida. Ninguém (ali, pelo menos) judiava deles, ainda não havia essa onda de crudelidade que hoje vemos com bichinhos( e infelizmente não apenas com animais, mas com pessoas também). Júnior tinha alma de cachorro: quando minha mãe chegava do trabalho, ele a vinha recepcionar no início da rua e a acompanhava até dentro de casa.... sutilmente, estacionava na frente da geladeira, onde havia carne moída (naquela época ainda não havia ração também, e os tempos eram outros). Quando meu pai me comprava livro, eu sentava nos degraus do quintal e lia de um fôlego só numa tarde. Júnior ficava deitado aos meus pés. Júnior viveu nove anos. Um cachorro o atacou no pescoço. Ele morreu nas minhas mãos. Fiquei um bom tempo sem ter bichinhos mais. Mas, tivemos ainda alguns "pensionistas": o Sansão ( um gato-anão preto e branco, de olho amarelo- ele se matava tentando "montar " numa angorá branca da vizinha. Quando, com muito custo, conseguia, ela levantava daquele modo enfadonho dos gatos e saía vagarosamente, deixando-o prostrado e inconsolável...), o Mondrongo ( quando chegávamos com a comida, era sempre o último. Resmungão e preguiçoso), a linda PCA ( sigla para o nome daquele travesseirinho que se abraça ao dormir: Pu...a Carência Afetiva. A gata se encostava toda, pedindo carinho. Chegava a enfiar o focinho no sovaco do meu então namorado, Laertão, o que me causava horror e desespero: vai que a gata se intoxica ...) , e, enfim, a Gata( pura falta de imaginação. Mas ela tinha cara de gata, mesmo. Impressionante.) Muito tempo depois, já em outra casa, tivemos outra pensionista, a Bruna, Brunella: miava a plenos pulmões cada vez que chegávamos em casa. Parecia uma Janis ensandecida. LUNA E, um belo dia, Luna atravessa meu caminho em Cedral. Literalmente. Essa gatinha apareceu num fim de tarde, no meio da rua. Abri a porta do carro , e a vi correndo em minha direção. Uma bolinha de pêlos prateados- só depois se tornaram brancos e cinzas. Filhotinha de dois meses e pouco, corria como se fosse sua última chance. De uma certa forma, sorrindo como se me reconhecesse.Fiquei arrepiada. Quem convive com gatos sabe que eles não se deixam pegar, menos ainda correm em direção a alguém, como cães. Esssa correu para mim, e pulou dentro do carro. Quando a peguei no colo, ela já ronronava descaradamente. Ainda investiguei na rua se era de alguma criança - já me roubaram as irmãs do Júnior, sei o que é criança chorar de noite por causa de bicho que some.Nada. Ela era livre para vir comigo. Pouco tempo depois, mudei de volta para São Paulo, e no dia da mudança essa danada desapareceu. Eu e meu filho já agoniados, nem para o almoço ela deu as caras. Poucas horas antes de fecharmos a casa, lá vem ela, toda sirigaita/siri-"gata", pelo muro. Gaiolinha nela. Não soltou um único miado nas seis horas de viagem- dormiu o tempo todo. Veio para um apartamento. Sim, eu sei, ela não tem a liberdade de lá. Nem a gataria pra brigar e voltar arranhada, ou pior, ficar doente, emprenhar. Estamos aqui há três anos, e muito bem, obrigada. Ela engordou, tem o lugar cativo num sofá (ai de quem senta ali...) e não perde a chance de arranhar o Laertão quando o vê, agora ex (talvez seja o sovaco, talvez sexto sentido...). Olho pra essa gatinha e fico imaginando se eu não a tivesse recolhido. Provavelmente já teria morrido ali. Outra tarde percebi que enquanto ela dormia, fazia movimentos de estar mamando , como filhotinha ainda. Fico aliviada de vê-la saudável e bem cuidada. Quando choro, mesmo que eu não faça barulho algum (e eu não faço), ela vem, sem ronronar, e se encosta em mim. Apenas encosta.Não sai dali até eu parar de soltar lágrima. Quando canto, ela chega perto e às vezes, mia junto (graças a Deus não entendo o que diz). Se o telefone toca, ela sobe na cadeira ao lado e o observa atentamente. Quando lavo louça, ela deita aos meus pés. Ah! Eu já disse que ela se parece muito com o Júnior? LUNA & JÚNIOR (Sugestão para leitura: Richard Bach. Ele acreditava ter um cão que já havia sido seu cão antes.) Escrito por laerteneto às 01h02 [ ] [ envie esta mensagem ] [ link ]